bancuri

Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China !

Intrebare: - Ce sa fac, ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna..

Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
pesimistul chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de
catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: -Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare: Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura

Intrebare: Va veni un alt Räzboi Mondial?
Raspuns: Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.

Intrebare: Ce e un salariu?
Raspuns: Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

Intrebare: Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns: Ambalajul...

Intrebare: Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dezinterie?
Raspuns: Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

Intrebare: E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: Da, dar noua ne place din alte motive...

Intrebare: Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: Nu stim. Nici n-am încercat...

Intrebare: Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
Raspuns: Capitalismul este exploatarea omului de cätre om, in socialism este invers.
__________________________________

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14' alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma,dar adorm si ma trezesc langa o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca am deja o problema pe care as dori s-o rezolv cumva...
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
__________________________________

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.
__________________________________

Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
__________________________________

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
__________________________________

Sotul si sotia se cearta:
- Nemultumitule, ti-am dat cei mai buni ani din viata mea !
- Daca acestia au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor !
__________________________________

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
- Am sa vin sa te iau !!!
__________________________________

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
__________________________________

Sotia: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
__________________________________

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
__________________________________

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
__________________________________

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, dar lucram la aceeasi firma !
__________________________________

Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
__________________________________

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord. Student sunt numai eu !
__________________________________

Nimeni nu moare virgin ... Viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!
__________________________________

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c.r !"
__________________________________

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat....
__________________________________

Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !
__________________________________

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
__________________________________

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc ...
__________________________________

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
__________________________________

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:

- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
__________________________________

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
__________________________________

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de nevasta.
__________________________________

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat !
__________________________________

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita
prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft ?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare !
__________________________________

- D-le doctor, cum a murit Ion ?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
__________________________________

Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca, pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Felicitari tovarasi! Stop. Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."
__________________________________

Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton ...
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
__________________________________

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind
cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
__________________________________

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam ... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?