jurnalul unei neveste

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se ...aia... singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!! ... vezi tot

de la lume adunate

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
 
Dedicatia de la radio
- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...

La spovedanie
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
 
Solutii pentru o casnicie armonioasa
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!
 
Bula gaseste punctul G
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !
 
Badita si nevoia de viagra
Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade.
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei!

Sotia urca pe cantar.  Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
 
- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit.
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!
 
Un politist bacauan, prins în flagrant:
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..
 
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
 
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele. 

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
 
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?! 
   
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
 
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!
 
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
 
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
                               
-  Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...
 
O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti si voi ..... niste cornete
 
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!! ... vezi tot

bancuri

Cateva bancuri aterizate pe mail ...
//
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta, stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung la Ploiesti; aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic ! Ajung ei la Brasov ... scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
//
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate !", intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?!"
//
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziarul pe care il tinea in mana. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu, raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau ! ... Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc ... de cand suferi de spondiloza ? - Eu??? Nu parinte, eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa sufera de ...
//

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: 

- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

Cealalta foarte cuiroasa: 

- Si au fost grele intrebarile?

//

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?

- Un ungur! Daca il scria un român, se intitula: "Un brad frumos".

//

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.

- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.

Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

- De ce nu ai chiloti pe tine?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

... vezi tot

bancuri

- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.


Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.


Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!


In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?


Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!


Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"


Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!


Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!


Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!


In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...


In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."


Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....


In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!


Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...


Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!


Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!


Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!


Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...


Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...


La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...


O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......

Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea. ... vezi tot

din umorul rus

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computere.

- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

- Copilăria grea nu se termină niciodată.

- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

- Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de trei ori.

- Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase. ... vezi tot

poante despre femei

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

* Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

* Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.' Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.'

* Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

* Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia!

* Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul decat cu tine !
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

* Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As, e investigatie!

* Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... ... vezi tot

banc de pe DN1

Cica in timpul viscolului, pe DN1, in fata unei benzinarii, s-au adunat un grup mare de oameni, care asteptau ceva. Intrebati de reporteri ce asteapta, au raspuns:
- Abia mai putem sa ne tinem pe picioare. Am ramas inzapeziti. A cazut curentul si asteptam sa ii dea drumul si sa cumparam apa si mancare.
- De ce nu intrati, sa cereti ?
- Casele de marcat nu functioneaza si vanzatoarea nu poate sa scaneze codul de bare.

Daca nu credeti, uitati-va aici: Experienţă de groază pe DN1. ... vezi tot

bancuri vechi si noi

* Intr-o companie romaneasca ... Directorul către adjunct: - Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! - Mulțumesc tată!

* Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!

* Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa !?"

* Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele la control, va rog!

* Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

* Flora României: 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

* Profesoara catre elev: Imi poti spune cinci animale care traiesc in Africa ? Elevul: Patru elefanti si o girafa, doamna profesoara!

* Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Explicatia: folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

* Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis. - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. - Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa, de vreo 30cm, 2 salai de 50cm si vreo ..... 6 scafandri, asa, mai mititei.

* O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur; dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Deodata isi da seama! - Uf, nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

* - Alo, secţia ţevi? - Da! - Stiti cumva, Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate!

* Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

* Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!

* Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

* O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura! ... vezi tot

banc

La inceputul unei partide de sex, partenerii se dezbraca unul pe celalalt, isi smulg hainele cat pot de repede. Dupa sex, partenerii se imbraca singuri. Morala: nimeni nu te ajuta dupa ce ti-a tras-o. :)) ... vezi tot

poante

Poante de pe "generatia cu cheia la gat":
La început femeia e ca şi Real: “Fără egal”.
După un timp, femeia e ca şi Cora: “Ştii de ce revii”.
Apoi e ca şi Kaufland:”Nu găseşti alta mai ieftină”.
În cele din urmă femeia e ca şi Carrefour: “Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa!”
//
Oamenii destepti nu se supara ci incep imediat sa-si planifice razbunarea!
//
Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja papa banane!
//
Emisiunea matinala la Radio Everan
- Bună dimineața tovarăși!
Este ora 6, tovarășul Ceausescu se scoală..
Să ne sculăm și noi.
- Este ora 6 și 15, tovarășul Ceasescu se înviorează.
Să ne înviorăm și noi.
- Este ora 6:30, tovarășul Ceausescu se spală
Sa ne spălăm și noi.
- Este ora 6:45, tovarășul Ceausescu mănâncă.
Să-i urăm poftă bună!
//
Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa!
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!! ... vezi tot

bancuri

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva.
Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati cojile in curte ca imi sufocati gastele.

//

De ce nu se face sex in institutiile publice ? Pentru ca sunt interzise relatiile incestuoase ! ... vezi tot

banc

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului...
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult...
- Da, va rog, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur !!!...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC... ... vezi tot

o moldoveanca in ue

O moldoveanca vrea sa treaca granita in Romania. Vamesul o opreste si ii spune:''-Domnisoara, deoarece am intrat in U.E. este necesar sa stiti cum se pronunta corect in engleza urmatoarele cuvinte: gheata, ceai, picior.'' ... vezi tot

furnicuta fericita

Poate o stiti, sau nu ... mi-a poposit ieri pe mail.
"In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu său, furnicuţa productivă şi fericită. Acolo îşi petrecea zilele furnicuţa, muncea, muncea cu spor şi cânta veselă. Ea era fericită şi firma mergea foarte bine.
Dar, BONDARUL, DIRECTOR GENERAL, la firma unde lucra furnicuţa, in urma aderarii musuroiului la UNIUNEA MUSUROAIELOR, a hotarat sa implementeze sistemul de management al calitatii ISO 9001, si a considerat că nu era posibil ca furnicuţa să lucreze de capul ei. Aşa că, a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multă experienţă. Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost să organizeze munca furnicuţei, şi a pus-o să facă rapoarte de activitate zilnice.
În curând a fost necesară angajarea unei Secretare pentru a-l ajuta pe Scarabeu la citirea si inregistrarea rapoartelor furnicuţei. Aşa că au angajat o PĂIANJENIŢĂ care organiza actele şi răspundea la telefon. Între timp, furnica productivă şi fericită muncea, muncea, muncea...
BONDARUL, DIRECTORUL GENERAL era foarte mulţumit de rapoartele date de SCARABEU, aşa că a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune şi pronostice.
Atunci a fost nevoie de angajarea unui GANDAC asistent pentru Supraveghetor ...şi a mai fost nevoie de un nou calculator şi o imprimantă color. Curând, furnicuţa productivă şi fericită a inceput să se plângă, de toată hârţogăria şi toate rapoartele pe care trebuia să le facă. Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca înainte.
BONDARUL, Directorul General, văzând aceasta a considerat că trebuia să ia măsuri. Aşa că , a creat postul de Şef de departament, acolo unde lucra furnicuţa productivă şi fericită. Postul i-a revenit unui GREIER, care şi-a făcut un birou nou, modern şi echipat corespunzător. Noul şef de departament, avea nevoie de un asistent, care să îl ajute in pregătirea planului strategic şi al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuţa productivă şi fericită. FURNICUŢA nu mai cînta ca inainte şi era din ce în ce mai stresată.
Într-o zi, DIRECTORUL GENERAL, uitându-se pe cifre, şi-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuţa, nu mai era la fel de rentabil ca înainte. Aşa că a angajat-o pe BUFNIŢĂ, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic. BUFNIŢA a stat 3 luni la firmă, în urma studiilor făcute a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal.” Aşa că, urmând sfatul specialistului, s-a făcut o reducere de personal. FURNICUŢA a fost prima pe listă, deoarece era mereu nemulţumită.
MORALA: Nici să nu-ţi treacă prin cap să fii o furnicuţă productivă şi fericită. E de preferat să fii incompetent şi nefolositor. Incompetenţii nu au nevoie de supraveghetori. Toată lumea işi dă seama de ce. Şi dacă, în ciuda “eforturilor” tale eşti productiv, să nu arăţi, pentru nimic în lume că eşti fericit. Asta nu ţi se va ierta! Dar dacă, in ciuda celor de mai sus, te încăpăţânezi să fii o FURNICUŢĂ PRODUCTIVĂ ŞI FERICITĂ, lucrează pe cont propriu, astfel incât să nu ţii in cârcă BONDARI, SCARABEI, PAIENJENI, GANDACI, GREIERI şi BUFNITE." ... vezi tot

banc

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul.
Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece; asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata.
Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ... apoi am dat si eu un rand, ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ... !!! ... vezi tot

am o dilemă interesantă

Să-mi iau nevastă, ori amantă?

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Şade mereu la capul meu
Şi îmi găteşte zi de zi
Şi are grijă de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseşte cine vrea
Şi nu face nicicând pe proasta
Deci... avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Şi ştie totul despre sex.
N-are migrene când o vreau
Şi orice-i fac nu zice "au"!
Amanta-i ca şi sclava mea
Şi orişiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta,
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta ţine banii mei
Şi cheltuie puţin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Îmi ţine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, uşa sau fereastra
Deci... avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit aş fi
O lege nouă de-ar veni
De soaţă să nu divortez
Dar şi amanta s-o păstrez
Să stau cu ambele femei
Să jucăm seara ... remi-n trei,
Dar, cu două soacre m-ar lua dracul.
Deci avantaj.....BURLACUL ! ... vezi tot

bancuri

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu ...

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da!...zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
− Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

- Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

- Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai, aia de la medicina invata de rup, aia de la drept la fel, iar aia de la politehnica ... aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce si tot asa: aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept - la fel infipti in carti, la politehnica - tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru, ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai, Doamne, aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.
- Si politehnica? intreba Dumnezeu ...
- Pai, politehnica se roaga.
- Bun!! Pe astia ii trecem. ... vezi tot

banc

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra
intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA???? ... vezi tot

cum a evoluat umanitatea

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Barbatul descopera pestera in speranta ca va primi mai mult sex...

2. In pestera e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera focul sperand ca va face sex mai mult si mai comod, chiar si noaptea...

3. Copii tipa de foame. Femeia plange.
Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare sperand ca daca copii si femeia vor fi satui, va putea face sex in liniste...

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
Barbatul descopera agricultura in speranta ca va trai mai mult daca nu va mai merge la vanatoare si prin urmare va putea sa faca mai mult sex...

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc in speranta ca fiind mai mult pe langa casa va primi mai mult sex…

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange.
Barbatul descopera olaritul in speranta ca va avea parte de mai mult sex...

7. In pestera e curent si umezeala, copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra in speranta ca astfel va primi mai mult sex...

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine in speranta ca daca femeei ii va fi cald va dori mai mult sex...

9. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile, sperand sa faca sex cu o femeie mai frumoasa decat este ea in realitate. De atunci si pana in prezent fiecare femeie incearca sa deseneze pe fata ei chipul unei alte femei mai frumoase.
(Nu este clar nici acum de ce femeia isi smulge sprancenele cu totul ca imediat sa-si deseneze altele cu creionul).
Barbatul continua sa spere ca va primi mai mult sex.

Morala:
1. Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
2. Fara femei am fi trait si acum in copac.
3. Daca nu ar fi existat tenacitatea barbatului si speranta nezdruncinata ca odata si odata va primi mai mult sex, astazi femeile ar fi trait in copaci, goale pusca. ... vezi tot

ce vor femeile

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8.. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca ... vezi tot