Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14' alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma,dar adorm si ma trezesc langa o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca am deja o problema pe care as dori s-o rezolv cumva...
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
__________________________________
Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.
__________________________________
Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
__________________________________
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
__________________________________
Sotul si sotia se cearta:
- Nemultumitule, ti-am dat cei mai buni ani din viata mea !
- Daca acestia au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor !
__________________________________
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
- Am sa vin sa te iau !!!
__________________________________
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
__________________________________
Sotia: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
__________________________________
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
__________________________________
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
__________________________________
Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, dar lucram la aceeasi firma !
__________________________________
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
__________________________________
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord. Student sunt numai eu !
__________________________________
Nimeni nu moare virgin ... Viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!
__________________________________
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c.r !"
__________________________________
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat....
__________________________________
Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !
__________________________________
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
__________________________________
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc ...
__________________________________
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
__________________________________
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
__________________________________
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
__________________________________
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de nevasta.
__________________________________
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat !
__________________________________
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita
prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft ?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare !
__________________________________
- D-le doctor, cum a murit Ion ?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
__________________________________
Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca, pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Felicitari tovarasi! Stop. Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."
__________________________________
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton ...
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
__________________________________
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind
cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
__________________________________
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam ... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
... vezi tot