cum sa reusesti in viata

Preluat de pe smartwoman.

De ce-i atata carnita in galantar? Pai e foarte simplu. Te numesti Petronela si esti una din milioanele de eleve din Romania. La scoala trebuie sa inveti, sa faci teme, sa muncesti. Dar ti-e lene. Atunci chiulesti cat poti, in clasa iti faci de lucru cu altceva. Atentia ta la lectia din clasa tinde undeva sub 1%. In timp, golurile se acumuleaza si nu mai poti face fata, oricat ai vrea. Ai pierdut trenul.

E mai facil sa citesti stupide reviste de liceeni, gen Bravo, CoolGirl sau cele asemenea. Sau, de ce nu, sa treci la un nivel superior (nu cu mult, insa) si sa citesti reviste glossy: Avantaje, Unica, Cosmopolitan, Bolero, Elle etc. E plina piata de ele. Te uiti la MTV, Kiss TV, citesti tabloide. Ai acolo exemple de fatuci “care au reusit”. Prin ce metode, nu prea conteaza. Important e ca-s in high-life, ca pot face baie in sampanie, ca se duc la baluri in rochii elegante, ca-s “glamour”.

Vrei si tu. VREI SI TU! Si profesorul ala de Istorie tot te bate la cap cu date imbecile cu domnitori prafuiti. Ala de Romana vrea sa citesti un roman. UN ROMAN, auzi tu! In secolul vitezei?! Nu e timp. E mai usor sa accesezi web-ul pentru un referat sau un comentariu. De fapt, totalitatea ideilor tale originale tinde (deloc surprinzator) spre zero. N-ai mai facut ceva la scoala din proprie initiativa de cand erai in clasa a 3-a.

Pentru ca ce-ai in cap nu poate fi pus in vreun fel in valoare (sa fim seriosi, cine pune accentul pe conversatie in zilele noastre? Nu-ti mai ramane decat sa-ti etalezi cat mai avantajos nurii. Intr-o societate hipersexualizata ca a noastra, nici nu e greu. Arati bine, ca toate minorele. Carnea e intinsa pe tine, sanii sunt tari, fesele obraznice. Machiajul strident te maturizeaza, poti pacali foarte bine baietii ca esti mai mare decat esti. Si, sa fim cinstiti, cine mai intreaba? Cui ii mai pasa?

Nu prea conteaza ca n-ai nimic in cap, importante sunt cele doua umflaturi de carne de pe piept si celelalte doua din spate. Ele iti aduc mult mai multa atentie decat prostiile alea de teme la matematica. Baietii roiesc in jurul tau. Baietii roiesc si in jurul altor fete. Trebuie sa te ridici deasupra competitiei! Nu le poti lasa pe stricatele alea in fata ta!

Cel mai usor e sa pozezi goala. Impusti mai multi iepuri dintr-o data. In primul rand, o sa curga complimentele. Hai, ca nu esti doar o proasta, ce naiba! Nu ai cum sa fii o fiinta fara valoare, nu cu atatia pupici primiti pe hi5! Nu cu atatea invitatii in oras, dupa ce ai pozat la pagina 5! Trebuie sa fii o printesa, nu o inculta duhnind a prostie…

In al doilea rand, poate prinzi un “sponsor” in lat. Ai vazut ca Playboy poate fi o rampa de lansare, spre stele. Dar e greu sa ajungi acolo; trebuie sa fii cat de cat cunoscuta, sa ai un trup perfect. E mai usor sa ajungi in tabloide. Nu conteaza ca pe poza ta se scurge bala alcoolica a unui Dorel. Poate se scurge si bala finuta si cocainizata a unui fotbalist. Sau bala usor parfumata a unui om de afaceri. Om te face! Macar o perioada, ca dupa aia ai deja intrare. Dupa aia te descurci si singura, ca doar nu esti proasta! Asta cred doar profesorii sau tocilarii aia amarati. O sa le-arati tu lor!

Oricum, deja e prea tarziu pentru vreo Olimpiada. Si examenele normale sunt grele… In Teze, copiezi. La lucrari de control, copiezi. La bac, iti iei dispozitive electronice de copiat sau ai grija sa-i faci ochi dulci unuia mai “bazat”. La facultate, deja e simplu. Faci destui bani din “sponsorizari” sau din micuta ta cariera muzicala de diva de discobar ca sa-ti platesti si tu o Romana-Americana, un Hyperion, un Spiru Haret. Iar daca-ti faci curaj, poti indrazni si la Stat, nici acolo nu mai e ce-a fost. Si, vorba aia, unde-ai copiat 8 ani de zile, mai merge sa copiezi inca 3, 4 sau 5, ce naiba! Doar ai experienta.

Timpul trece, iti merge din ce in ce mai bine. Traim intr-o tara de barbati frustrati si intr-o cultura macho, in acelasi timp. Bucatelele tale de carne de pe piept se cauta. “Playboy-urile pentru saraci” (tabloidele – n.a.) se vind ca painea calda. E suficient sa spui unde ai fost in vacanta, ce echipa de fotbal sustii, ce amenajari ti-ai mai facut in micutul apartament de 4 camere central, parerea ta despre alta “vedeta”, cum l-ai pierdut pe Toto, micutul bichon maltez pe care-l posezi. Discret, vorbesti cu niste paparazzi sa te surprinda cand iesi din bloc de la vreun om de afaceri/fotbalist/jurnalist/ceva cu bani, oricum. Si neaparat, poza regulamentara de la plaja, vara. Hai, ca nu e greu!

Daca te paraseste “sponsorul” care te impinge de la spate, neaparat trebuie sa pozezi din nou goala si sa spui raspicat ca tu nu te uiti la bani si ca preferi tipii inteligenti si cu simtul umorului. Dar sa fie si descurcareti, ca daca-i sarac, inseamna ca nu prea se descurca si nu prea e dotat la mansarda.

Dupa 30 de ani, trebuie sa fii prietena cu Nenea Photoshop si neaparat sa pozezi in fata cuminte. Te-ai maturizat, cauti dragostea adevarata si vrei sa faci copii. Ai deja o afacere a ta - de regula, vreun salon de cosmetica, un bar, o imobiliara sau ceva simplu, pe care daca-l plasezi intr-o zona cu vad, merge de la sine; fereasca sfantul sa te implici intr-o afacere cu productie! servicii, samsariat, impresariat! Obligatoriu trebuie sa ai un director care chiar sa se ocupe de chestiile de care trebuie sa te ocupi tu, pe care sa-l calaresti, la propriu si la figurat, ca sa faca treaba buna, ca e in joc imaginea ta.

Dupa 40 de ani, mai faci tu vreo declaratie soc (ceva cu bisexualitate), dar in principiu steaua ta a apus. Dar poti sa traiesti implinita in vilele tale cu piscina si fericita ca ai servit drept model unei intregi generatii de vanzatoare, din care cateva vor ajunge si ele departe, ca tine… De ce sa-ti incarci creierii cu muntii Romaniei? Sau cu capitalele tarilor africane?

Preluata de pe smartwoman.