circul de vineri seara

Vineri seara n-am ce face si poposesc pe o emisiune de divertisment foarte populara. Este vorba despre "Dansez pentru tine", unde Bebi, cu sarmul lui debordant, modereaza duelul intre: dansatori si dansatoare, cupluri si Beatrice Vancea - zisa si Curela, dansatori si Fred Astaire, micutul Will si Emiliano Zapatta si, in fine, toata lumea cu toata lumea sub un dus nestavilit de lacrimi si emotii, de zici ca soarta intregului neam depinde pe premiul pus la bataie. De saracul Cornel, nu mai pomenesc, ca el da zece la toti. Am stat ca prostul si mi-am dat palme vreo doua ore. Sau poate trei, ca la un moment dat incepuse sa imi si placa. Tot circul s-a incheiat pe la 1.30 cu eliminarea din concurs a cuplului Aylin si Ovidiu. Vai, cata emotie, cata deceptie pe chipurile tuturor. Se asteptau sa fie altii si, na ca nimerira tocmai ei. Uf ! Lacrimi si durere ! Sperante destramate, rate la banca spulberate. Vreo juma' de ora s-au tot pupat, imbratisat, batut pe sapte, ciufulit etc. Au multumit pe rand coregrafei, sponsorilor, parintilor, colegilor, echipei, publicului, juriului, vremii de afara, lui Dumnezeu, Mos Craciun etc. Apoi ca la comanda toti concurentii au inceput sa planga. M-am mirat, pentru ca, daca castigi, te bucuri, nu ? Nope, nu era in scenariu. Pana si Beatrice Vancea a lacrimat. La despartire, in ovatiile si aplauzele tuturor, au urcat scarile (faina ideea cu tai-tai-ul pe scari) trecand pe sub bolti de trandafiri si intorcandu-se tot la zece trepte sa trimita bezele. Poate o fura si cei de la NASA. Sunt convins ca, dupa ce au iesit din platou, au cautat-o pe tanti Florica, femeia de serviciu, s-o imbratiseze si pe ea si sa planga impreuna.
Se pare ca, cu cat cazurile sunt prezentate mai dramatic, mai lacrimogen, cu atat prind mai mult la public. Iar publicul, de un nivel "telectual" in general redus, inghite cu nesat tot circul. Empatizeaza cu personajele, intra in joc si urmareste cu sufletelul la barbie tot serialul.
Dincolo de circ si gluma am vazut un alt aspect interesant, care seamana izbitor cu eticheta pusa de francezi: milogi si cersetori. Cu alte cuvinte, daca bati unde trebuie, ti se da ! Nu trebuie sa faci altceva, decat sa tzopai si sa impresionezi. Si "romanii au talent" ... mama, mama ! In fine, a fost prima si ultima data cand m-am uitat la asa ceva. Sa dea D. sa nu se inmulteasca emisiunile de acest gen, ca imi fac bagajul. :) ... vezi tot

cum a evoluat umanitatea

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Barbatul descopera pestera in speranta ca va primi mai mult sex...

2. In pestera e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera focul sperand ca va face sex mai mult si mai comod, chiar si noaptea...

3. Copii tipa de foame. Femeia plange.
Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare sperand ca daca copii si femeia vor fi satui, va putea face sex in liniste...

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
Barbatul descopera agricultura in speranta ca va trai mai mult daca nu va mai merge la vanatoare si prin urmare va putea sa faca mai mult sex...

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc in speranta ca fiind mai mult pe langa casa va primi mai mult sex…

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange.
Barbatul descopera olaritul in speranta ca va avea parte de mai mult sex...

7. In pestera e curent si umezeala, copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra in speranta ca astfel va primi mai mult sex...

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine in speranta ca daca femeei ii va fi cald va dori mai mult sex...

9. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile, sperand sa faca sex cu o femeie mai frumoasa decat este ea in realitate. De atunci si pana in prezent fiecare femeie incearca sa deseneze pe fata ei chipul unei alte femei mai frumoase.
(Nu este clar nici acum de ce femeia isi smulge sprancenele cu totul ca imediat sa-si deseneze altele cu creionul).
Barbatul continua sa spere ca va primi mai mult sex.

Morala:
1. Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
2. Fara femei am fi trait si acum in copac.
3. Daca nu ar fi existat tenacitatea barbatului si speranta nezdruncinata ca odata si odata va primi mai mult sex, astazi femeile ar fi trait in copaci, goale pusca. ... vezi tot

ce vor femeile

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8.. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca ... vezi tot

carpathia

Cine n-a auzit mugetul vacii in miezul noptii sfasiata de urs in cine stie ce vagauna, habar nu are ce-i aia salbaticie. A fost cel mai sinistru strigat pe care l-am auzit vreodata. ... Sau sa innoptezi in potec nebatut de padurar, sa faci focul si sa perpelesti slanina cu ceapa ... Ehei, ce vremuri ! Din pacate, cei care isi bat joc de natura azi, nu au facut un metru dincolo de orase sau de portiera masinii. Degeaba le arati plaiuri verzi; ei nu recunosc ... nu rezoneaza cu fenomenul. Mai curand rezoneaza cu gunoaiele din spatele blocurilor sau cu agitatia mallurilor. ... vezi tot

regulile comunicarii

Comunicarea se bazeaza pe cateva reguli de baza. Unele nu trebuie invatate din cine stie ce tratat, ci apeleaza pur si simplu la bunul simt. Sa va spun la ce ma refer ...
Cand scriem un e-mail ... pe vremuri se chema epistola ... urmam intotdeauna urmatoarea structura:
1. introducere - "Buna ziua" sau un simplu "Salut", daca persoana ne este apropiata. Daca persoana caruia ne adresam ocupa o anumita pozitie, mai putin familiara, nu folosim niciodata apelativul "Tu". Am vazut ca exista tendinta ca in cadrul corporatiilor sa se adopte stiul american. O merge in America; la noi nu ! Daca totusi "Dvs" ni se pare prea indepartat, dupa familarul salut "Buna X", e musai sa ne exprimam respectul, consideratia si pozitia inferioara - de genul: "In primul rand doresc sa stii ca te respect mult" sau "Draga X, cu respectul cuvenit, te anunt ca ...". Dar cu mare grija, pentru ca s-ar putea sa nu tina.
2. introducerea trebuie sa contina urmatoarele: "Buna ziua" / "Sunt X" / "Va caut in legatura cu ...", adica: Salut, Nume si Motiv. In cazul e-mailurilor, unde numele apare in adresa, numele nu este necesar. In afara de cazul in care suntem siguri ca adresa nu spune nimic destinatarului si este nesesara o amintire de genul: "Sunt X si ne-am intalnit cu ocazia ..." sau "Sunt prieten cu ...".
Pe mapamond exista diverse moduri de a incepe o scrisoare - de la modul direct, familiar, tipic american, la cel superconventional britanic - de genul: "Dear Mr. X, I hope this mail finds you well" si altele.
3. in continut putem sa scriem cate in luna si stele, atata timp cat pastram legatua cu "Pamantul". :) Adica sa fim coerenti, in fraze scurte si cat mai putine virgule. Gramatica este bineinteles obligatorie, in orice limba scriem.
4. incheierea, ca si introducerea, urmeaza un protocol simplu. Nu uitam sa multumim sau sa ne exprimam respectul - de genul: "Multumesc foarte mult pentru ... Cu respect, sinceritate etc., X".
5. o regula elementara este sa raspundem la toate mesajele care le primim. De ce spun asta, pentru ca mi se intampla foarte des sa trimit un mesaj si sa astept, sa astept si iar sa astept. Neprimind un raspuns, habar nu am daca respectivul a primit mesajul sau ce parere are despre problema transmisa. Intr-un final il sun. Imi spune: "A, am vazut mesajul tau, dar m-am luat cu treaba si am uitat sa-ti raspund". Mi se pare o lipsa de respect profunda sa nu raspundem, cu atat mai mult cu cat continutul mesajului este important si mai ales unui prieten. Poate daca avem intr-adevar ceva cu expeditorul si in felul acesta ii dam de inteles. Dar asta e alta poveste, si incepe cu cei de la telemarketing. :)
Lasati ca am intalnit magarii si mai mari. Adica ma suna in "prieten" si ma roaga sa-l ajut cu ceva. Il rezolv, ii trimit raspunsul, si se face liniste. Cand il sun, imi spune ca nu mai are nevoie, ca a rezolvat intre timp altfel si altele. Cum sa nu "iubesti" astfel de oameni ? :)

Tot la capitolul mesaje scrise intra si chatul. Am observat ca exista obiceiul, la cei tineri si fara experienta, sa fie expeditivi. Purtam o conversatie si la un moment dat celalalt dispare, fara sa spuna nimic. Nu stim daca a plecat, mai este pe teava, sau a cazut cladirea peste el. In mod firesc, cand avem o problema sau sumtem la job, spunem: "Scuza-ma, am putin de lucru" sau "M-a taiat kkrea si lipsesc putin ...". Ziceti ca nu-i asa ! :))
Deci, grija mare cand scrieti un e-mail, pentru ca este foarte posibil sa va mirati degeaba cand nu primiti raspunsul asteptat. ... vezi tot

mentalitatea feminina

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
Anul 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic! ... vezi tot

it's all SEX !

Totul e SEX ! Cine are impresia ca in ziua de azi cineva are o relatie cu altcineva (business, administratie, politic, facebook ori pietenie sincera) doar pentru placerea comunicarii si respect, se inseala. Si nu ma refer la relatia cu tanti Mitza de la Aprozar, ci la ... salut, strans mana, schimbat informatii si carti de vizita, socializat si revenit cu un telefon. De ce ? Pentru ca oamenii simt nevoia fireasca, singura cunoscuta dealtfel, sa "si-o traga", sau sa "o traga" altora. Sunt si exceptii, insa nu confirma decat regula. De unde vine nevoia ? Sa luam pe bucatele ...
Trasul in private isi are originea in: lipsa de acasa, de la serviciu, prea multi hormoni etc. si este privit ca singurul divertisment cu adevarat intens, salbatic, primitiv as spune. :) Cat nu lezezi sentimente, e totul perfect.
Chestia cu trasul altora, vine dintr-o alta lipsa - de cunoastere, repere, valori, credinte si de ce sa fim modesti - din arhaicul romanesc. De cate ori n-am auzit ... "Trebuie sa-l fac pe-asta !" sau "Vrea sa-l platesc ? Da-l in pm !" ? Si satisfactia este pe masura pagubelor produse. "Am fost smecher !". Nici vorba de ... cat costa ? Poftim banii; multumesc; la revedere ! Asta se poarta pe alte meleaguri, nu la noi ! Trogloditul authton are "potentiometrul multumirii" reglat undeva mai sus de jumatate. Culmea e ca acest potentiometru este lasat mostenire in cutiuta de aur. :)
Mai e un fel de sex, acela colectiv, si practicat de cei cu foarte multe "bilute" sau 'stelute' ... :) Incepand cu vechile timpuri si terminand cu cele noi, intotdeauna se vor gasi niste prosti de "violat". Culmea e ca le si place ! Cand simt ca se "raceste zona", ii apuca o neliniste ... Poti sa le spui tu cat ii haul ca nu e bine sa ..., ca pozitia rabatat nu e fireasca; degeaba ! Hai va pupic si privirea inainte ! :) ... vezi tot

poveste cu "animale"

Cum am fost dati afara de la Muzeul Grigore Antipa, sau cum pe scara valorica a serviciilor, cetateanul, clientul, este ultimul.
Azi pe la ora 17.00 fara ceva ies pe bulevard la o plimbare cu o prietena. Eram pe la Piata Victoriei. Zic: hai sa intram la Antipa! Zis si facut ... ne uitam la programul afisat pe usa si vedem ora 20.00. Perfect, am zis ! Avem tot timpul sa-l vizitam. Si oricum, nu ne ia mai mult de doua ore. Cand am intrat, am remarcat ceva vanzoleala, un autocar de reportaj parcat in fata, daca nu ma insel de la Realitatea TV, si multa aparatura in holul de la intrare. Luam bilete si incepem peripetia prin lumea animalelor impaiate. Ne-am uitat pe indelete la etichete si am admirat fiecare exponat. De ce sa mint, au muncit enorm sa curete si sa reamenajeze muzeul. Bravo lor ! ... Dupa o ora, adica pe la 18.00 fara un sfert, dupa ce vizitasem doar parterul, o muzeografa isi face aparitia discret si ne spune ca muzeul se inchide peste 15 minute. Mirat, intreb motivul. Ne spune (cu un aer de parca ar fi aterizat Iisus) ca in muzeu sunt cei de la Realitatea TV, ca are loc un fel de filmare sau reportaj si ca ... asta e ! Suparat, i-am spus ca nu e normal si poate sa vina si cu militia, ca tot nu plec pana nu vad tot muzeul, adica pana la ora 20.00, cand se inchide si cum am platit. S-a facut nevazuta si dupa putin timp apare cu un fel de muzeograf principal, un fel de sef pe acolo. Un tip inalt, la 2m, si usor adus de spate. Acesta pune placa din nou, vadit iritat de insistenta mea. Incerca sa ne lamureasca ca e directiva de sus, ca o ora este suficient pentru vizitarea unui muzeu cu zeci de mii de exponate si nu are ce face. Ne convine sau nu, asta e ! Ba mai mult, ca ar fi scris pe usa ca muzeul se inchide la ora 18.00, dar nu am vazut noi. Ce sa va mai spun, pur si simplu am fost dati afara fara menajamente. Va dati seama ca nu eram singuri in muzeu ... oameni in varsta, cativa copii etc. Cred ca daca insistam mai mult, ne-ar fi scos cu bodyguarzii. Nu scuze sau compensatii, de genul: ne cerem scuze, e vina noastra, ati platit si va oferim un bilet gratis in oricare alta zi (chiar i-am sugerat, dar a refuzat categoric). Nici vorba de asa ceva ! Am fost tratati exact in stilul marlanesc traditional. La plecare, m-am uitat pe usa. Un afis scris cu rosu era pus exact peste programul de vizitare. Evident ca fusese pus mult mai tarziu.
Pe de alta parte, tot nu mi-e clar, de ce am fost dati afara ? Pentru ca filmau cei de la Realitatea TV ? Aveau un fel de Party-show fara spectatori ? ) Era greu sa lase sa se "scurga" ultimii vizitatori, discret, fara sa deranjeze emisiunea ? ... In fine, va garantez ca povestea va ajunge departe. ... vezi tot

din nou despre aur

Un subiect fierbinte in care se baga in continuare foarte multi bani. De ce ? Motivele sunt doua - unul vizibil - adica interesul Gabriel Gold Co. de a vedea proiectul finalizat si, unul ascuns - jocul pe bursa aurului. Cu cat umfli artificial un proiect, cu atat ii cresc cotatiile la bursa. Actiuni pe care cei care le detin le vand cu profit. Va asigur ca, chiar daca in ultimii 15 ani Gabriel Gold Co. nu a castigat mare lucru in Ro., concernul a castigat miliarde pe bursa amintita.
Un alt aspect este valoarea proiectului. Din start va spun ca, studiind studiul de fezabilitate initial, profitul este la limita - undeva sub 2$ pe tona extrasa, prelucrata si curatata. Ar fi mai mare, numai daca s-ar folosi cianuri. Dar nimeni nu pomeneste de ele, pentru ca e tabu. Cei de la Budapesta stiu foarte bine, pentru ca au patit-o, cand li s-a spart un iaz de decantare. Si de aceea incearca pe orice cale sa blocheze prin lege acest mod de extractie in Parlamentul European.
Concluzie - nu cred ca are nimeni ceva cu investitia si crearea locurilor de munca in zona, atata timp nu se folosesc cianuri. Si are, cat timp interesele Gold si ale jigodiilor care ne conduc, tin mai mult de propriile buzunare, decat de mediu si sanatatea generatiilor care vin. Repet intrebarea: imi garanteaza cineva ca, dupa ce au extras aurul si au mutat banii in conturi offshore, conservarea mediului va mai fi o prioritare ? Nu in Ro. Poate in Scandinavia ... ... vezi tot

muuuuu !

Taranii se plang ca nu sunt incurajati, sustinuti, ba dimpotriva, li se baga bete in roate si sunt tratati de catre stat ca infractori. Insa, chiar daca ar fi sustinuti si ar face din laptele, pe care in loc sa-l arunce sau sa-l vanda procesatorilor cu 80 de bani, branza si cascaval adevarate, tot ar fi degeaba. Pentru ca la noi 80% din populatie habar nu mai are sa faca diferenta intre kkt si branza. Iar restul de 20% sta si se uita la preturile astronomice din pietele de "hobby-uri traditionale", sub privirile sfidatoare ale taranilor amintiti. Tarani care, chipurile, tin la pret sa-si scoata parleala de peste an, cand au vandut laptele ieftin. :) Voi mai intelegeti ceva ? ... I love Ro. ! Asta e misto la roman ... in loc sa se intoarca si sa-i arda una este falca aluia de i-o trage pe la spate, o trage si el altuia. E legea distributiei in varianta idiot-idiot. ... vezi tot

the power of words

... vezi tot

marketing

About Marketing ...
1). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: “I am very rich. Marry me!” – That’s Direct Marketing. . .

2). You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you, says: “He’s very rich. Marry him.” —

That’s Advertising. . .

3). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: “Hi, I’m very rich, Marry me.” –

That’s Telemarketing. . .

4). You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door of the car and say: “Marry me?” –

That’s Public Relations. . .

5). You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says: “You are very rich! Will you marry me?” –

That’s Brand Recognition. . .

6). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: “I am very rich. Marry me!”

She gives you a nice hard slap on your face. –

That’s Customer Feedback. . .

7). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: “I am very rich. Marry me!” And she introduces you to her husband. —

That’s demand and supply gap. . .

8). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her: “I’m rich. Will you marry me?” and she goes with him —

That’s competition eating into your market share. . .

9). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you can say: I’m rich. Marry me”, your wife arrives.

That’s restriction for entering new markets. . .

10). You see a gorgeous girl at a party. You walk up to her and say, “I’m richer than your husband. Divorce him, claim alimony and marry me. Together we will be richer and more prosperous.” —

That’s Merger and Acquisition. . . ... vezi tot

praful a inceput sa se astearna deja

„Adaptează-te sau mori", spune Dumitru Murariu, directorul Muzeului Antipa.
Bravo ! Felicitari, ati realizat cel mai frumos muzeu din tara ! O munca intr-adevar titanica - sa cureti fiecare fir de par, piatra, os ... Acum nu mai trebuie sa faceti nimic. Doar sa stati sa numarati incasarile. :) Si va garantez ca intr-un an veti ajunge iar la 90.000 de vizitatori. Lasand sarcasmul, ar fi necesar o strategie pe temen mediu si lung, cu filme 3d, sonorizare, panouri interactive adevarate, nu touch-screenurile alea de Gara de Nord. Sa captiveze copiii, sa-i umple de senzatii, de fiecare data noi, sa-i determine sa revina si sa exploreze - cu cercuri de paleontologie - sa dea cu ciocanul, cu animalute virtuale, pe care sa le ingrijeasca .... acvarii si acva-terarii - reptile si multe multe plante exotice. Asa vad eu un muzeu de stiintele naturii, nu numai de istorie. Dar ma indoiesc ca va fi cineva care sa faca asa ceva. Praful a inceput sa se astearna deja pe exponate. ... vezi tot

cica lupul a fost fugarit de oaie

......
Lumea in care lupul e fugarit de oaie, iar oaia striga "sariti, ma violeaza !".
"Elevii de la Liceul „Jean Monnet“ din Capitală spun despre Oana, fata care l-a acuzat pe profesorul de sport Dan Octavian Vişan de viol, că tânăra şi-ar fi dorit o relaţie cu dascălul, însă acesta a refuzat-o şi de aceea a pornit acest întreg scandal şi, în plus, fata ar fi făcut asta pentru a câştiga popularitate."
Puteam sa jur ca e viciversa ! :)) Va dati seama ca sala de sport a oricarui liceu e, de fapt, un minuscul incubator de hormoni, alimentat de un apetisant ritual de imbracat - dezbracat, unde si cel mai relaxat muschi se incordeaza. :)

"Constantin Zamfirescu, Goagoasă de la „Trăsniţii“, are şi el copiii la Liceul „Jean Monnet“ din capitală. „Din câte mi-a spus băiatul meu din clasa a XI-a, a avut şi profesorul o vină, dar el a fost mai degrabă stârnit. Profesorul, fiind tânăr şi prezentabil, a avut multe avansuri din partea fetelor, dar a răbdat destul timp“, a spus Constantin Zamfirescu." Bietul om ! De piatra sa fii, si tot ... :)) ... vezi tot

despre uleiul de masline

Pentru pasionatii de ulei de masline. Dai cu tunul pe net si nu gasesti informatii despre uleiul cu pricina. M-a interesat indeosebi sa stiu cum deosebesc un ulei adevarat de unul contrafacut. Prin urmare am studiat problema si am ajuns la urmatoarele concluzii. Din start va spun ca uleiul de masline fals contine in diferite proportii (de la 50% in sus), canola (ulei de rapita). De ce ulei de rapita, pentru ca nu are gust si este triplu rafinat. Restul de pana la 10% e ulei de masline veritabil si ceva colorant verzui + aroma. Canola nu e nociv; el fiind folosit la prajitul aripioarelor de la KFC. Insa nu e pacat sa dai 30 lei pe o sticla de 5 lei ? Si culmea, sa mai crezi ca iti face si bine ?
Cum deosebim un ulei adevarat ? Pai sunt mai multe metode, experimentate de mine rand pe rand. 1. uleiul de masline bagat la congelator se face mat aproape laptos. Cand se incalzeste, devine la loc transparent. 2. uleiul adevarat nu lasa urme de unsoare pe maini. Prin frecare in palma, intra repede in piele si o lasa catifelata. Cel fals lasa pe maini grasime si nu iese decat cu detergent. 3. uleiul adevarat se spala de pe farfurie sau lingura fara detergent, chiar cu apa rece. E suficient sa frecati cu mana farfuria sub jet de apa si in cateva secunde se aude scartaitul smaltului.
De retinut si altele ... de ex. uleiul de masline virgin nu se pune in mancarea care fierbe. El se adauga la sfarsit, dupa ce aceasta s-a racit putin. Este foarte sensibil la fierbere si prajire; pierzandu-si mare parte din calitatile nutritive.
Cel mai indicat ar fi sa gasiti o sursa de ulei adus la butoi, nu imbuteliat. Asa puteti verifica ce v-am spus mai sus, fara sa dati banii pe o sticla, si acasa sa descoperiti ca e fals.
Am incercat de-alungul anilor fel si fel de uleiuri, de la Costa d'Oro, Mazza, pana la Pura Vita. Toate sunt contrafacute ! E adevarat, primul contine cel mai putin canola. :)
Pofta buna si ochii mari ! :) ... vezi tot